Недоверие заказчиков к данным, получаемым с использованием онлайн панелей, понятно. «Кто входит в эти панели? - спрашивают недоверчивые клиенты и сами же отвечают, - там же профессиональные респонденты, т.е. люди, заполняющие анкеты за деньги. Можно ли им верить?». Не будем спорить - стереотипы – это чрезвычайно живучие сущности, опровергнуть их логическими доводами удается весьма редко. Можно, конечно, привести данные, свидетельствующие о том, что доля профессиональных респондентов в онлайн-панелях невелика. Такие исследования проводились независимо друг от друга несколькими российскими панель-провайдерами (см., например, материалы Tiburon Research и OMI) , но… воз и ныне там. Аргумент «Не верю!» продолжает звучать. Если не помогают рациональные доводы, то, может быть, более убедительны будут эмоции?
Интересный в этом смысле проект в 2010 году реализовала компания Online Market Intelligence (OMI), которая владеет одной из крупнейших онлайн-панелей «общего назначения» и развивает специализированные панели – автомобилистов, IT-специалистов и врачей. Как удержать таких непростых респондентов? Если, как утверждают скептики, обычные респонденты любят деньги, то, следуя той же логике, «непростым» людям надо, тем более платить и платить много. Но, как выяснилось, не в деньгах счастье.
Во второй половине 2010 года OMI провела среди респондентов, входящих в «медицинскую панель» конкурс рассказов на тему «Случай из врачебной практики». Итоги получились неожиданными. На конкурс было прислано более 20 рассказов (всего в панели около 6 тыс. человек), из которых можно составить неплохой сборник. Эти рассказы с любезного разрешения компании OMI мы предлагаем вниманию читателей. Не зря же говорят, что врачи и писатели – близкие профессии (примеры настолько известны, что их не стоит повторять). Комментарии к публикуемым ниже рассказам не требуются. Кроме, пожалуй, одного: подобная активность респондентов, безусловно, свидетельствует об их вовлеченности в работу панели, а сам проведение подобных акций, безусловно, укрепляет ее.
ВНИМАНИЕ! В представленных рассказах полностью сохранена пунктуация, орфография, а также тематика. В них не присутствует ненормативной лексики, но может содержаться информация, имеющая возрастных ограничения. Организаторы проекта не несут ответственности за содержание рассказов.
Специально в женскому дню 8 марта мы сделали подборку рассказов, присланных женщинами. Вы можете посмотреть ее по ссылке. А ниже - рассказы участников конкурса, занявшие первые пять мест.
1 место
Положи манную кашу в презерватив
Алексей Голованов, врач скорой помощи, Ярославль
Долгое время, до того как я стал врачом, я работал на Скорой помощи. Курьезных вызовов было немало. Не говоря о чудачествах пьяной молодежи и дня ВДВ, ездили мы и на вывих челюсти к невесте, которая очень хотела быть главной в семье и так открыла рот для каравая, что потом не смогла его закрыть. Однажды приехали на вызов к «разрушителю легенд», который на себе проверил, что при выходе из кишечника газов они действительно горят! Притом обгоревший анус нам это наглядно доказал. Но всё это будни, а вот один случай запал мне глубоко.
Получаю карточку, повод для вызова – ожёг влагалища. Сначала подумал, мол, села в горячую ванну наверно, или что-нибудь ввела туда сильно раздражающее слизистую. Но большая часть моих вариантов отпала, когда увидел возраст – 62 года! Сели в машину, просил умолял водителя ехать быстрее – жутко интересно было что же там. Зашли в частный дом (двери все были открыты), видим такую картину: сидит эта 62-летняя мадам в комнате над тазиком с водой и громко ревет, смотря то на нас с фельдшером, то на тазик с водой, притом, когда смотрит на тазик, ревёт сильнее. Стали спрашивать что случилось. А она сквозь всхлипывания причитает:
- Ой, дура, я дурра…. – И дальше в плач.
В итоге мы узнали вот какую историю. Собственный муж к ней должного внимания давно уже не проявлял, как она выразилась «и пальцем не трогал», а хоть и возраст, а на удовольствия все равно тянуло. А тут соседка ей подсказала способ, мол, свари немного манной каши в кастрюльке, а как поостынет – положи её в презерватив, ну а дальше сама знаешь. Наша мадам долго не думая приступила к свершению этого женского «подвига». Однако, слаба оказалась женская натура, не стала женщина долго ждать пока каша остынет, положила так, горячей. В итоге после нескольких минут удовольствий наша пациентка почувствовала жуткое жжение и боль «внутри».
К концу рассказа мой фельдшер убежал на улицу, ибо не мог больше сдерживать смех, а я еле сдерживаясь, помог женщине промыться и собраться в больницу. Сопровождала больную та самая соседка, что дала совет по «самоублажению», и пока мы ехали, она нашей пациентке предложила несколько альтернатив, не менее экстравагантных. Уже в больнице, оставляя её в приемнике я, уже видимо поймав настроение, дал совет:
- Нужно было в два презерватива класть кашу!
А она мне на прощание:
- Спасибо, доктор! В следующий раз буду умнее…
2 место
Давайте следующих!
Владимир Герасимов, врач скорой помощи, Ярославль
Взяли на работу нового водителя. Поставили его на бригаду. Работай, а ни чего толком не объяснили.
Вот вышел он на смену. Вызывают на вызов. Он садиться в машину,подъезжает к крыльцу. Выходит бригада медиков, садятся. Доктор называет адрес, едут. Вот подвозит он их к нужному дому, медики выходят из машины и скрываваются в подъезде. И тут...машина заводиться и уезжает...
Появляется через пять минут на центральной. Новенький идет в диспетчерскую и говорит:
-Этих я отвёз. Давайте следующих!
3 место
Ректороманоскопия
Александр Коган, неонатальная и перинатальная медицина, Санкт-Петербург
Уважаемые коллеги! Хочу поделиться с вами случаем из практики моего преподавателя — врача-инфекциониста, рассказавшего нам, студентам — медикам, эту историю в далеком 1983 году.
А дело было так. Молодой врач, выпускник военно-медицинской академии, прибыл по назначению в далекий приморский край в военную часть. После знакомства с офицерским составом к нашему герою подошел командир части, седовласый полковник, и уже по-дружески попросил доктора обследовать его супругу. В приватной беседе он сообщил о ее жалобах: болезненные ощущения в прямой кишке, которые мучили супругу уже несколько недель. Тут надо сказать, что наш эскулап был весьма решительным и уверенным в себе человеком. Да и сразу представился случай приобрести авторитет у командира части. Наш доктор рассказал взволнованному мужу, как следует подготовиться к обследованию его супруге, и попросил через день придти ее в медицинский кабинет. На том и порешили.
И вот наступил назначенный день. Ровно в девять часов утра в день медкабинета постучали. Наш молодой военнврач галантно открыл дверь, и перед ним предстала красивая, лет тридцати пяти дама с легкой смущенной улыбкой. После краткой беседы (сбора анамнеза, жалоб и т.д.) доктор рассказал пациентке о плане обследования. В него входило: общий осмотр, пальцевое исследование и ректороманоскопия. Надо вам сказать, что наш начинающий коллега учился весьма даже примерно, но выполнять самому ректороманоскопию ему не приходилось. Однако, эту процедуру он не раз наблюдал в исполнении своих педагогов.
И вот, очень надеясь на свою память, он после пальцевого исследования приготовил ректороманоскоп. Попросил даму снять мешающую проведению исследования одежду. Немного смущаясь, пациентка выполнила просьбу доктора и замерла в коленно — локтевом положении. Наш герой, предупредив, что сейчас может быть немного неприятно, вставил ректороманоскоп, при этом больная несколько напряглась и негромко ахнула. Взглянув в окуляр, доктор был слегка удивлен представшей картинке, которая как-то не напоминала слизистую прямой кишки. Однако отступать было нельзя. Твердым голосом наш юный коллега сказал даме: «ТАМ у Вас все в порядке, а сейчас мы исследуем прямую кишку». Должен заметить, что диагноз был поставлен, больная вылечена и благодарна.
Вот так находчивость спасла нашего героя в весьма пикантной ситуации.
4 место
Килограмм моркови!
Александр Новоселов, врач-дерматогастроэнтеролог, Москва
Некоторое время назад я активно занимался интернет-консультациями. Вопросов в конференции всегда очень много. За полгода активного участия я дал порядка 5000 консультативных ответов. Понятное дело, что людей постоянно приходится поправлять, поскольку в интернете обсуждаются только нюансы заболевания и план обследования, но никак не лечение. В ряде случаев речь заходит о профилактике. В моей специальности тема профилактики тем более актуальна. Так уж получилось, что по своей наследственной отягощенности я стал врачом-дерматовенерологом, а профилактика заболеваний, передающихся половым путем — это тема, ну крайне животрепещущая. И порой вопросы возникают такие, что хоть плачь! Так получилось и в тот раз.
У меня на экране всплывает очередной вопрос, который выглядит примерно следующим образом:
«Доктор, Вы только ничего не говорите, просто ответьте на вопрос. Если заниматься анальной мастурбацией при помощи моркови, не могу ли я подхватить какое-нибудь венерическое заболевание? Ответьте, пожалуйста, потому что это для меня очень важно. Замечу, что морковь очищенная».
Неважно, что ответил я. С трудом, но приемлемый ответ я из себя выдавил. Важно, что после моего ответа высказал ДРУГОЙ участник конференции:
«Обязательно используйте презерватив! Иначе можно ЗАБЕРЕМЕНЕТЬ и родить килограмм моркови! Правда, это не так болезненно, как килограмм капусты (задумчиво)...»
В тот день я больше работать не смог...
5 место
Арбузная семечка
Константин Задорожников, врач-гомеопат, Севастополь
Этот случай произошел с моим коллегой, доктором по фамилии Петрович, на заре, можно сказать, его врачебной практики. После окончания института, по распределению, Петровичу досталась должность участкового педиатра в одном запыленном донбасском городке. Однажды Петрович шел по вверенному ему участку, большая часть которого находилась на территории частной застройки. Вызова все были обслужены, и Петрович возвращался домой по улочке этой маленькой живописной деревеньки в черте города, радуясь краскам ранней осени. Неожиданно в тишину его осенней медитации ворвался женский крик.
Петрович очнулся от грез и увидел в палисаднике дома, мимо которого он проходил, такую картину: женщина всполошено мечется рядом с сидящим за детским столиком малышом, лет четырех, и зовет на помощь. По характерному выражению лица мальчика, державшего в руке недоеденный ломоть арбуза, молодой специалист догадался, что ребенок находится в состоянии начинающейся асфиксии. А причиной этому могла оказаться... «Арбузная семечка!» — пронеслось в сознании доктора.
Петрович хоть и не с «красным дипломом» закончил институт, но был любознателен и старался учиться у своих старших коллег. От своего отца, опытного отоларинголога, он знал о коварстве такого инородного тела дыхательных путей, как арбузная семечка. Она покрыта тонкой пленчатой оболочкой которая, при попадании, например, в трахею, прилипает к слизистой, а сама семечка в потоке проходящего воздуха ведет себя подобно клапану. Вероятность, что именно так и произошло, была критически высока. Петрович также знал, что надо делать в таких случаях. Еще он обладал отличной реакцией.
В мгновение ока доктор перемахнул через невысокий забор, подбежал к ребенку, выхватил его из-за столика и, держа за ноги вниз головой, несколько раз энергично шлепнул ладонью по спине. Он все сделал именно так, как учил его отец.
Ребенок закашлялся и ... глубоко вздохнул. И тут же заревел. Мамаша, после секундной паузы, возобновила вопли о помощи, по-своему истолковав действия Петровича.
И в этот самый момент, в дверном проеме возникла заспанная физиономия рыжего верзилы, одетого, как полагается отдыхающему отцу семейства. И его округлившимся глазам предстала странная картина, в которой смешались крик жены и плач ребенка, висящего вниз головой в руках какого-то незнакомца.
Инстинкт защиты клана, помноженный на реакцию, которая у хозяина дома тоже оказалась отменной, быстро восстановили статус кво. Мощным ударом в ухо доктор Петрович был повержен наземь, ребенок изъят и возвращен матери. И не избежать бы моему коллеге автоматически следовавшего продолжения расправы, если бы к тому времени своего профессионального дебюта он не стал уже узнаваем в городке. Успокоившаяся мамаша признала в Петровиче их участкового доктора и предотвратила развязку.
Ну, а чуть позднее, когда всем стало понятно, что их новый участковый врач действительно оказался спасителем жизни мальчонки, Петрович попал в центр внимания всей семьи, затем в центр компании приглашенных к столу соседей...
Хмельной, веселый, с нагруженной дарами осеннего сада сумкой, с распухшим багровым ухом возвращался Петрович домой поздним осенним вечером, по безлюдной улочке маленькой живописной деревеньки в черте города. Не беда, что внешность была немного попорчена — это вскоре пройдет. Зато первое крещение оказалось истинно «боевым». И радость первой профессиональной победы, наверное, от этого лучше запомнится.
